Début des vacances : H - 9h
Réveil : il y a 30 min
J'ai vraiment pas les yeux en face des trous, c'est pas humain de se lever à 5h du matin. Je préfère encore bosser de nuit tiens ! Je vendrais bien mon corps pour avancer mes vacances et pouvoir retourner m'affaler sous ma couette chaude et moelleuse.
Non, mais voyons le bon côté des choses, j'ai 10 jours de vacances ! 10 jours seule parce que comme mon Mark a commencé à travailler qu'en octobre, il ne peut pas prendre encore de vacances ! 10 jours pour m'occuper de moi......10 jours de pluie annoncés et mes prochaines vacs ne sont qu'en octobre -_-"
J'suis plus du matin, le réveil ça me rend grognon.
En + il pleut.
Hmmm... En fait le réveil y est pour rien, j'aime bien raler :P

Boulot : 3 jours de nuit
Résultat : moins de 10h de sommeil sur 3 jours
Poids : -2.5 kg (+500 grammes ce matin, c'est moche)
Vrai bilan pondéral : -2kg
Moral : Passable (influence non négligeable du temps pluvieux-pourri)
Motivation : Zéro et demi (me manque plus que le pot de glace et la couverture pour passer pour une SDF)

+ 2 kg par rapport à hier en ayant rien mangé d'extraordinaire -_-
Fuck !

Retrouver ma Pam' chérie m'a donné envie de poster un article ici.... Je ne vais pas raconter toutes les péripéties qui me sont arrivée depuis 1 an et demi que je n'ai pas écris... Enfin, surtout le dernier article servait vraiment à rien.
Je ne vais pas m'apesantir sur les détails, ceux qui sont ici me connaissent ailleurs, en dehors.

*Ouvre grand les volets*

Ses affaires quittent petit à petit l'appart que nous avons partagé. La rupture m'a fait du mal. J'ai somatisé comme on dit. Pendant 3 semaines je n'ai plus senti mon annulaire gauche, là où je portais la bague qu'il m'avait offerte. Et puis le temps a fait les choses. La douleur a disparu.
Nouveau chéri est une perle. Il habite loin mais l'amour m'aide à surpasser la distance. Je me sens bien avec lui, j'ai envie de rire, de sauter partout et de crier au monde entier comme je suis amoureuse. Ca me fait du bien après tous ces moments difficiles de tristesse que j'ai vécus.
Je sors moins qu'avant. Les "anciens" amis se sont fait de plus en plus rare avec la séparation... je crois que cette séparation je l'ai évoquée peu ici. Juste que je ne l'ai pas su par la bouche même de mon ex mais par un ami. Nous sommes restés en très bons termes et j'ai découvert petit à petit que c'est parce que ses doutes sur son homosexualités se sont confirmés qu'il est parti.
La vie est pas simple.
La page est tournée, je ne suis plus trop nostalgique de toutes ces années passées avec lui, de toutes ces années d'étudiante.... C'est une période de ma vie... Ca me manque par moments mais c'est de plus en plus rare.
J'ai adopté le bon vieux métro boulot dodo. Mon boulot tout va pour le mieux. Je suis une infirmière appréciée de ses collègues, des médecins et de ses patients. J'ai sans cesse des compliments sur ma douceur, sur ma capacité à réagir dans des situations difficiles...
Et pis comble de bonheur j'ai été faire les soldes xD lol!
Je lutte toujours contre mes kilos superflus, j'en ai pris 10 depuis le début de l'année lorsque ça a commencé à se dégrader avec mon ex. J'espère que je retrouverai le poids de mes 20 ans.... j'espère... peut être en vain... mais je vais pas laisser mes rondeurs m'abattre.
Aujourd'hui je suis une femme heureuse :)

15 jours que je ne suis plus avec mon ex.
Je réapprend à vivre même si nous habitons toujours ensemble.
J'ai la tête remplie d'images de ce WE merveilleux passé avec J.
Un peu blonde sur les bord j'ai gaffé que des choses s'étaient passé. Mon ex l'a mal pris... et j'en apprend la raison ce soir.... Le matin même il disait à une amie de la clinique qu'il trouvait que les choses allaient mieux et qu'il se rendait compte de certains trucs...
Mais c'est fini fini. Rien ne pourra recommencer, j'ai trop souffert.
J'ai besoin de tourner la page.... retrouver le bonheur....

Je voudrais fermer les yeux et ne plus penser. Ne plus être.
J'essaie de vivre ma vie, douleur après douleur mais je n'en peux plus. Je suis fatiguée.
Mes articulations me font mal, la migraine ne me lache pas, mon estomac se tord à l'intérieur.
Mes yeux sont secs d'avoir trop pleuré.

Elle est là. Allongée sur le lit dans l'obscurité. Elle fixe les étoiles ses seuls repères. Les larmes roulent sur son visage pour venir inonder l'oreiller. Et il y a toujours ce gout de sang dans la bouche, l'odeur âcre de la fumée. Elle voudrait hurler mais les mots se brisent dans sa gorge. L'ange s'est de nouveau brulé les ailes.

Un week-end printanier.
Un mensonge, un soit disant week-end avec mes parents.
Et me retrouvre dans les bras d'un autre.... Dans ses bras.... Effleurer ses lèvres et me noyer dans son regard....
Se promener main dans la main dans les rues parisiennes. Redécouvrir la capitale avec des yeux d'enfants.
Et le laisser me posséder....